那一刻我读懂了爱

      《诗经》有云：“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，长我育我，顾我复我，出入腹我。”小时候我常常怨恨我的母亲，为什么要去外地工作，常年不在家。导致我从小对母爱没有什么具体的定义与概念。长大后，我读懂了她那一份迫不得已，读懂了那一份来自生活的辛酸与苦涩。
      从上了初中之后我就格外的叛逆，对待妈妈说的话犹如空气，也做出过很多幼稚的行为，但我从来没有考虑过她的感受……
      深秋的夜风卷着梧桐叶掠过窗棂，我烦躁地扯下耳机，妈妈又在客厅唠叨了，又开始说我整天打游戏迷恋手机。语言与心灵碰撞的声响像无数细小的冰锥，扎进我因月考失利而敏感的神经。
      “能不能别烦我！”我摔门而出，震得玄关的青瓷花瓶微微晃动。母亲手里的扫把掉落下来，她没有说话，保持着沉默。这已是本月第三次争吵。每次成绩没考好，她只会怪罪于手机，虽然我心里明白手机有一定的因素，但我就是不服。不是因为我玩不了手机，而是因为我觉得妈妈没资格管我，我心里想的是小时候都不管我，现在管我还有什么意义。我更讨厌被约束，我希望自己是一个自由的个体……在我这不成熟心理的思索下，我已数不清伤害了妈妈多少次，已数不清让她失望了多少次。
      冲出门外的我，望着黑夜中那一轮月亮。小时候老师说月亮总有一种思念的意境，以至于每当我想妈妈的时候我都会盼望着月亮出来，但现在妈妈就陪在我身边，为什么我还是不知足呢？妈妈总说我像只困兽，在青春期的牢笼里横冲直撞。我不懂，明明是她亲手织就了这层透明的茧，却又抱怨我撞碎了她的期待。直到那个梅雨季的深夜，我在台灯下看见她脸颊划过的泪花，突然读懂了茧房里流转的月光。那一夜，我想了很多……
     当我在题海中挣扎时，母亲的厨房总会响起凌晨四点的锅铲轻唱。她把28分钟的文火慢熬，熬成米粒开花的倒计时，将治头疼的药片藏进围裙褶皱，像把月光揉碎在粥汤里。这不是噪音，是她用半生烟火谱就的《月光协奏曲》。我无法想象妈妈为家庭的付出，因为这段经历是伟大的更是我无法去藐视的。我讨厌妈妈的斤斤计较，但我不知道的是她以前也是爱哭鼻子的小女孩，我不喜欢妈妈有事就吼，可生活让她有太多烦心事。当我看见她那脆弱的一面，我就原谅了她的一切，我从未让她感到过骄傲，她却视我如珍宝。那一刻，我读懂了，读懂了这世上最独一无二的爱。
      母爱是一本永远读不完的书，每个篇章都写满了平凡而伟大的注脚。当我们试图用文字丈量这份情感的深度时，会发现它既如晨曦般轻柔，又似山脉般巍峨。